Cлавься, матушка-Россия,
Гой-еси, родная Русь,
Нерастраченная сила,
Я с тебя реально прусь!

Много стран больших и разных,
Но о них мне думать лень,
Не у них сегодня праздник,
Независимости День.

От Тувы до порта Дикси -
Это родина моя,
От которой не зависит
Совершенно ни х#я:

Ни на нефть большие цены,
Ни футбольный результат,
Ни таджики, ни чечены,
Ни Ирак, епись он в зад,

Ни сокровища Чубайса,
Ни отпизZенный солдат,
Ни пиZдюшка Кондирайса,
Ни Израиль, ни Багдад,

Ни корейский телевизор,
Ни пиратский DVD,
Ни в Европу мультивиза
(Визы нету - не пиZди!)

мужик пришел первый раз в театр. а пришел как на футбол, с рыбой и с пивом. начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. тут его сосед толкает:
- ты че, первый раз в театре?
- ну да, а что?
- так под креслом, крючек есть, очень удобно бутылки открывать!
смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? опять заметался по сторонам. тут его с другой стороны сосед толкает:
- ты че, первый раз в театре?
- да, блин, первый раз! а что?!
- дык, программка на что? заверни в нее мусор от рыбы и все дела!
и правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. через какоето время пиво подошло к концу. стал мужик пробираться к выходу. тут его с соседнего ряда одергивают:
- блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!
- да задолбали все! первый раз я в театре!
- ну ты ведь на болконе!
- и что?!
- подойди к краю, ну и струю вниз. один фиг темно, тебя никто не видит!
подумал мужик «и правда, чего бояться!» подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз… проходит секунд 5, не больше.
снизу крик:
- бл@! кто там первый раз в театре?! по сторонам води, придурок

Как часто в ситуации, когда вы опаздываете на работу или свидание, на встречу с друзьями или в гости к любимой теще, вы сталкиваетесь с проблемой переполненного общественного транспорта? Ответ на этот вопрос очевиден.

Чуть ли не каждый день в часы пик сотни горожан нервно топчутся на остановках в толпе таких же страждущих. Подходит очередная маршрутка, и наиболее удачливые сограждане каким-то образом впихиваются в нее… Но вас нет в числе этих счастливцев.

Не стоит нервничать по такому пустяковому поводу. Мы дадим вам несколько советов, значительно облегчающих процесс передвижения по городу. Кроме того, они обязательно помогут вам подружиться с водителями на всех интересующих вас маршрутах.

1 этап

Проснувшись рано утром, не торопитесь бежать в ванную и чистить зубы. Потерпите, и найдутся люди, которые это оценят. Ваш завтрак обязательно должен включать в себя лук. Можно просто сгрызть целую луковицу, как сочное яблоко.

А – Арбузы. Люблю разрубить напополам и выедать ложкой. К сожалению арбузы впитывают в себя много химических удобрений, к которым я очень чувствительна. Поэтому в 9 случаях из 10 поев арбуз я исчезну дня на три. Искать надо в туалете. Да, туалет все три дня будет занят.
Б – Боль. Преследует меня по жизни, хотя, по заверению врачей, у меня пониженный болевой порог. К боли я привыкла и чувствую себя немного странно при ее отсутствии. Так же очень уважаю всяческую душевную боль.
В– Винегрет и влагалище. Но винегрет чаще.
Г – Грудь. У меня большая. Большая грудь это сплошные неудобства. Это быстрая потеря красивой формы, растяжки, с ней невозможно заниматься спортом, да и сексом тоже. Зато она зрительно уменьшает талию и бедра. Ну хоть что-то.
Д – Дерьмо. То есть вся жизнь. Так же снится к деньгам.
Е – Екатеринбург. Шутка. Ебля, конечно. Что про нее сказать?
Ё – Ёбля.
Ж – Жопа. Жопа у меня красивая. Сейчас больше, чем была. А все равно красивая. Жопу свою люблю и уважаю. Так же «жопа» любимый ответ на вопрос «Как дела?».
З – Заец. Ласковое обозначение молодого человека. Чаще всего пидараса. Досталось мне в наследство.
И – Инжир. Люблю свежий пухлый снаружи зеленый внутри малиновый.
Й – Йод. Йодные сеточки рисовала мне мама на груди и спине. Если йод капнуть в крахмал – он посинеет.
К – Кефаль. Что такое кефаль я не знаю. Но это первое, что пришло мне в голову.

ПОХУДЕТЬ, ЗАНИМАЯСЬ ЛЮБОВЬЮ? ЭЛЕМЕНТАРНО! ПРОСТО ПОДСЧИТАЙ, СКОЛЬКО КАЛОРИЙ ТЫ И ОНА ТРАТИТЕ ВО ВРЕМЯ СЕКСА:

ВЗАИМНОЕ РАЗДЕВАНИЕ
в пентхаусе..... 12 ккал
в "запорожце"... 187,5 ккал

РАССТЕГИВАНИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА
обеими руками.... 8 ккал
одной рукой... 12 ккал
зубами... 85 ккал

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА
если у тебя эрекция... 6 ккал
если, увы, нет... 315 ккал

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!